Cin Cin...alla Vostra!

Fino qui....dissertazioni sicuramente banali, probabilmente divertenti. E' giunto il tempo di far sul serio!

 

Oggi ho  letto i giornali, fatto la mia rassegna stampa personale, e altrettanto privatamente mi sono rassegnata, già al titolo di testa, e alle prime 5 righe del Corriere della sera.

 «L’Expo sarà il fulcro dell’internalizzazione dell’Italia, che potrà ripresentarsi al mondo dimostrando di avere tutte le carte in regola»: il viceministro dello Sviluppo economico Carlo Calenda spiega in qualche modo perché l’Expo, nelle ultime ore, stia diventando il centro dell’agenda politica, con richieste che arrivano al governo da più parti, ma che convergono in un’unica direzione: più controlli e meno burocrazia.

Di questa dichiarazione, non mi piace tutto!
Nelle ultime ore Expo, sta diventando il fulcro dell'agenda politica??? E mi fa piacere! 
E' come quello che si alza tardi e inveisce contro l'autista del pullman che non l'ha aspettato.

Solo che quello, sono quelli, e quelli, il biglietto l'hanno offerto a tutti gli amici,per fare il viaggio insieme e cantare in allegria, pagando anche un giro Happy Hour, l'evento e la location  formidabili! 

Poi è arrivato il solito guastafeste, e il locale ha chiuso 40 giorni fa, fine della storia. 

La "Milano da bere" è diventata la "Milano da mangiare", a Milano si trova il pesce fresco! Solo che questo pesce puzza di marcio, di sconfitta e nell'intingolo c'è sabbia, tanta sabbia!

E gli astanti? Aspettano! 
...che qualcosa cambi, e che venga servito il piatto forte, mentre gli altri  parlano a bocca piena di nutrire un pianeta affamato! 
Il pianeta? In Italia?? A noi Italiani che c'è ne fotte di nutrire il pianeta? In Italia nutriamo a mala pena noi stessi, e ingrassiamo maiali, sperando di mangiarne le carni prelibate, l'orrore è che li nutriamo con la carne (la nostra) e i maiali, si sa, se mangiano carne diventano carnivori e pericolosi, e noi rischiamo di essere ferocemente divorati, ed è una brutta cosa venir mangiati dal proprio animale domestico!

L'affezionato Maroni da Milano lancia appelli a Renzi "i lavori rischiano di non essere finiti" e Renzi, che sta a Shangai  replica alle polemiche secondo lui "sterili" invitando a riflettere sulle responsabilità della Lombardia, dove pare vivano i professionisti del pessimismo, ok Maroni, ma non è che i Milanesi si strappino le vesti dalla felicità!


Dunque tirando le somme i professionisti del pessimismo (quelli che non si strappano le vesti, o per dirla chiara noi!) guardiamo dalle nostre finestre Milano che cambia che chiede fatti ed è stanca delle parole, che chiede il completamento dei lavori, se non altro per evitare una colossale figuraccia!

Per ora i cantieri sono desolate terre di nessuno, sono puttane che sono state di tutti e che ora tutti rinnegano, per ora sono distese di acqua e fango ... nei riflessi delle pozzanghere ...c'è riflesso sempre lo stesso cielo, che non dimostra di avere le carte in regola, perchè i soldi dei bolli, se li sono rubati per pagare il rinfresco!

Cin Cin, alla Vostra!

Borsa...indispensabile vs inutilità

io e la mia borsa...anni luce fa

La donna E' la borsa che si trascina dietro.

(facciamoci delle domande senza entrare troppo nel merito delle risposte) 

Dovrebbe essere vagamente abbinata a quello che si indossa, se è monocolore, e il colore non è un tripudio fluo tutto sommato provo con un “è un nuance”,ci aggiungo la parola outift e il gioco è fatto,(con un certo stile) “con il mio outfit questa borsa è in nuance”, detto così fa la sua porca figura, la verità è che, con il vestito questa borsa fa schifo! 

Per la cronaca, Nuance tradotto sta per ombra (lo dice Google traduttore) ecco, questa borsa dovrebbe sparire! 

 

Ma io che sono pigra ho trovato la soluzione, solitamente uso il nero, che sta bene con tutto, non mi obbliga a dire nuance, non si sporca, questo è un grande vantaggio,perché la posso appoggiare ovunque, e non è un dettaglio trascurabile! 

 

Voi, che siete brave e la borsa la cambiate ogni giorno, non leggere oltre, non capireste mai il mio travaglio, se invece siete avvezze al compromesso...potere continuare, se poi siete pigre, lo so, che avete una borsa nera che sta bene con tutto! Se siete pigre e non avete una borsa nera...imparate la parola nuance!

Entriamo ora nel dettaglio la mia borsa, pesa circa 3 kg!Cosa ci tendo dentro? Che domanda, TUTTO! Tutto quello che mi serve fuori casa, tutto quello che non uso mai fuori casa, ma che sono sicura che mi servirà, mi potrà servire, e mi è servito... sono previdente, conservatrice e la mia borsa concettualmente latina soffre di horror vacui, la mia borsa, non io!

La conseguenza di quello che sembra assolutamente fuori logica, una logica ce l'ha eccome.

Il cellulare: ormai indispensabile e se ben usato risolve il l'ingombro dell'agenda

Le chiavi di casa e quelle della macchina :che hanno la capacità di perdersi l'istante dopo che le avere messe in borsa, mentre noi abbiamo la capacità di trovarle in un tempo che definirei più' o meno ragionevole (che varia dal minuto,all'interminabile che prevede lo svuotamento dell'intero contenuto della borsa sul pianerottolo di casa)

Gli assorbenti: ci sono sempre, anche se abbiamo appena salutato il marchese, “non si sa mai”.Credo di aver “prestato” più' assorbenti a delle sconosciute di quanti ne abbia mai usati io (la solidarietà femminile esiste).

La pochette dei trucchi: non sono quella che “va a incipriarsi in naso” (ottima scusa per fare la telefonata di emergenza alla vostra migliore amica, se siete al primo appuntamento con l'uomo sbagliato) ma nella mia borsa c'è lo stesso. L'ho aperta questa mattina, ci ho trovato dentro cose che non ricordavo di avere... l'evidenza confortante è che esco con l'uomo giusto! 

 

...e quella delle medicine: perché state certe che una donna, le medicine, le ha, prima tra tutte quella per i dolori mestruali, è stupefacente come questi farmaci possano curare anche le emicranie maschili, perché se un uomo ha mal di testa, state certe che vi chiederà “hai qualcosa?” vendicatevi con un Buscopan rosa (non lo ucciderà, ne ho la certezza!)

I fazzolettini di carta: ci sono sempre!(sappiate che ci sono anche in pacchetti salva-spazio)

Cerotto: che non sarà mai della misura che vi serve, che si appiccicherà, prima alla fodera della borsa, poi alla sciarpa che vi metterete al collo!

Il portafogli: come una borsa un po' più piccola, l'apoteosi dell'inutilità, la casa dei souvenir! Ci teniamo dentro di tutto, alcune riescono a infilarci interi album fotografici di famiglia! (e i supermercati non ci vengono incontro, se siete maniache delle raccolte punti, sapete bene a cosa mi riferisco!)

Un libro (o anche due): Se so che devo aspettare, fare la coda, prendere un mezzo pubblico, ne porto sempre uno o due, a volte riesco a comprare libri formato borsa, ma siccome la mia borsa è più' o meno formato valigia,potrei tranquillamente portarmi un paio di volumi della Treccani. No, non ho un e Book, no non mi interessa se qualcuno sbircia il titolo che sto leggendo, e si porto anche la matita per sottolineare!

Moleskine: “hai un pezzo di carta e una penna” … Certo!

 

Macchina fotografica: non sempre, ma spesso e volentieri è una fedele compagna di viaggio, il mio cellulare, come quello ormai di quasi tutti le foto le fa, certo ma le fa e basta, lui! Le foto, voglio farle io, e sono disposta a portarmi dietro un piombo!

Tabacco, cartine, filtri e roll-ing machine: che teoricamente potrebbero essere ordinati in una pochette (che sarebbe la terza pochette nella mia borsa) ordine?? nella borsa??

Si Donne, si può', so che ve lo ripromettere a ogni cambio borsa, e la soluzione c'è! Si chiama VIP che non sta per very Important People ma per Very Intelligent People, cosa ci sia di intelligente nel comprare una borsa per la borsa, non è dato sapere! (L'azienda che la produce è la Tintamar, ovviamente francese, sicuramente in nuance!)

Poi ci sono le cose sparse, dimenticate che nuotano nell'oblio, contro cui voi combattete ravanando per cercare per esempio le chiavi di casa.

Scontrini probabilmente appallottolati, (sono quasi certa di avere quello della spesa di Natale) caramelle cicche o tutte e due, sicuramente non più' commestibili, occhiali da vista rigati, monetine sparse, l'invito con assaggio alla nuova gelateria, con buono sconto, un campioncino dell'ultimo giro in profumeria, la bottiglietta d'acqua?? il biglietto della Metro (naturalmente usato), scatoline del rullino (che mi serve per ricordarmi che pellicola ho nella macchina, solo che poi si accumulano e non so più' quale delle tante è) I collant di ricambio, in inverno potrebbero tornarci utili, in estate no! Lo so, lo so, ora le tolgo! Le cuffiette del telefono che si aggrovigliano intorno a tutte queste inutili pesanti e indispensabili cose...

"Vuole un sacchetto?" 

"No, metto in borsa!"

P.S Un uomo ha le tasche, in cui riesce a farci stare: il cellulare, le chiavi di casa, quelle della macchina, in Extrema ratio ha due mani, con cui di solito porta quello che non riesce a far entrare in tasca...per tutto il resto, non c'è Mastercar ma la nostra borsa. 

La sindrome del “mamma me lo tieni” non passa con il tempo, cambia solo la spalla che la porta.

Yoda puo' venirci in aiuto?

Abbiamo voluto la parità dei sessi , ma alla parità dei peli tutte saremmo disposte a rinunciare, con ben più' di un fioretto, e invece ci tocca il martirio.

Il fascino di una conversazione sui peli, tra due donne, con un uomo presente, sfiora i racconti fantasy, perché una donna quando parla di laser con un' altra donna non ha l'immagine del maestro yoda in testa  e quando c'è un uomo che ascolta e strabuzza gli occhi tocca spiegarglielo, che non è una guerra stellare ma una guerra intima e personale!

Sapete di chi è la colpa, delle donne egiziane, che hanno cominciato (nell'antico Egitto) a radersi udite udite totalmente i peli del pube, (avvisati gli affezionati del porno, contemporaneo)

Poi arrivarono i Greci,e i Romani (sempre quelli antichi) che invece usavano le pinzette oltre a fantasise ricette "fai da te".

Plinio il Vecchio (che deve aver ascoltato con attenzione molti discorsi tra donne) nel suo Naturalis Historia  suggeriva l’ utilizzo di una speciale pozione composta di “bacche di sambuco, olio di lentisco e feccia d’aceto bruciata”.


Dall'altro capo del mondo  la depilazione era prescritta secondo la legge, che imponeva l’uso di un miscuglio di calce e trisolfuro di arsenico per combattere i peli pubici. Con un impacco caldo... 
 
Le giapponesi usavano dei rimedi grossolani come il pellame dei pescecani essiccato: strofinando i peli(e facendosi un discutibile peeling)

E cosi' fino al 1500, Quando Caterina de’ Medici vietò che le donne in stato di gravidanza, si depilassero, per buona pace di molte finalmente  "più' peli per tutti"...

...fino a che non venne scoperto il nylon, calze trasparenti e gonne corte...non ve lo sto nemmeno a spiegare...
 
Il dopo guerra(quella vera) porto con se le strisce depilatorie , poi arrivo' la ceretta, che veniva stesa (cera e peli di chissa chi compresi) e strappata.

Cammin veloce facendo siamo arrivate fino alla cera al titanio, la depilazione ad ago e da ultima, la depilazione laser.
A grandi linee questo è quanto! Insomma è dal 3150 A.C. che bello vuol dire glabro!

3150+ 2014= 5164 anni che noi donne ci sottoponiamo a questa tortura!
5164 anni ... non sono serviti alla mutazione genetica per capire che a noi i peli non piacciono?? è vero sono un battito ci ciglia se pensiamo al pleistocene, quando tutti andavano in giro modello peluche...pero' cazzo, direte voi, gli uomini preistorici, in quei monenti lì, erano ciechi??

Vi svelo un segreto...lo sono ancora oggi!

Non crediate care donne di dargliela a bere, la vecchia scusa del mal di testa è stata superata dalle spiegazioni scientifiche (fare sesso aiuta a combattere l'emicrania) e quella del "non ho avuto tempo di fare la ceretta" non regge, a loro non gliene può' fregar di meno, altrimenti non si spiegano le depilazioni invernali modello braghettoni! 

L'avete sentita anche voi l'estetista che vi chiede: Totale o mezza gamba? lascio? tolgo? faccio un disegnino (un cuore? (peloso?!?) una freccia?  intanto sembra una discussione da salumiere, oltre a questo mi chiedo chi è quell'uomo che ha bisogno di indicazioni per trovarla?? il buon Gustave Courbet, qualche indicazione deve avervelo dato un  suggerimento o no? (e, no la freccia non indica il punto G, quello cari miei ve lo dovete andare a cercare da soli, ma state pur certi che avrete delle indicazioni sonore di tutto rispetto...)

La verità è che noi donne, ci depiliamo si, per noi stesse ma soprattutto per piacere agli uomini ... sia fatta la nostra vanità, e volontà! 

Quindi cara amiche, non vi lamentare mai con un uomo, cercando di spiegagli il dolore che provate durante la depilazione, non lo capirà mai e a un certo punto, quando sarete infoiate cercando di spiegargli nel dettaglio (evitate se potete le spiegazioni sulle posizioni imbarazzanti da depilazione) lui, candido, vi dirà, "perché ti fai tutto questo?" e se risponderete, per te amore, sappiate che una delle risposte che riceverete è ... ma "io amo te, pelazzi compresi"!

Detto questo fate un veloce controllo superficiale, e uno più approfondito in controluce e prenotatevi la ceretta, non sia mai che vi proponga di andare in piscina!

Onnivori vs il resto del mondo

Dimmi cosa mangi e ti diro' chi sei!

Allora, facciamo ordine sulle scelte alimentari, cercherò di non entrare nel merito (ma so già non ci riusciro').

La premessa è che a me, mangiare piace, mangio quasi tutto, e nel quasi non c'è nessun tipo di scelta etica, o di critica verso chi crede sia etico non uccidere per nutrirsi. Certo lo è, ma tra il dirsi etici e comportarsi da assolutisti il passo è decisamente breve e fuori dalla mia portata.

Non ho mai ucciso animali, se questo puo' confortarvi, e sono quasi certa che non esserne capace, (a patto di non precipitare con un aereo sulle Ande) ma ho mangiato e mangio animali uccisi da altri, ben cosciente che potrei farne a meno, ma altrettanto cosciente che non c'è una soluzione senza sfumature, e io le sfumature le amo!

Voglio sentirmi libera nelle mie scelte, senza prendermi per il culo, e siccome non sono capace di far la contadina, ne tanto meno ho il fegato per uccidere chi nutro, faccio come tutti vado al supermercato faccio la spesa, e lascio fare agli altri il lavoro sporco!

Poter parlare a tavola non solo di cibo, ma anche dell'ultimo film che ho visto o libro che ho letto, è un lusso che si puo' concedere solo chi non divide il pasto, con un vegetariano, un vegano, un macrobiotico, un latto-ovo-vegetariano- un vegano vegetaliano, un crudista, o un fruttariano, questo dovete saperlo, prima di imbattervi coraggiosamente in una discussione che alla fine vi porterà stanchi e sfiniti verso un unico risultato, siete onnivori e quindi incivili senza cuore!

Ho fatto una ricerca e invito a credermi quando dico che l'elenco che state per leggere è solo una parte riassunta e non esaustiva del tutto, che vi tornerà utile quando inviterete a cena un amico che è "finalmente" diventato un fruttariano.

Partiamo con ordine e metodo:

I Macrobiotici
Seguono una dieta basata sulla combinazione energetica degli alimenti.
Evitano tutti i prodotti animali, compresi latticini e uova, ma accettano di consumare saltuariamente il pesce. 
"?!"

Latto-ovo-vegetariani
Sono quelli più numerosi. Non mangiano nessun tipo di animale , ma consumano i prodotti animali.
"e degli allevamenti intensivi?che mi dici?"
 
Latto-vegetariani
Non consumano carne, pesce e uova. Utilizzano il latte ed i suoi derivati.
"la differenza sta nell'ovo"
 
Ovo-vegetariani
Non consumano carne, pesce e latticini. Mangiano le uova.
"tengono alla gallina, un po' meno al suo culo"
 
Vegani, o vegetaliani
Non consumano nessun prodotto di origine animale, neppure miele. Inoltre non utilizzano pelle, piume, lana, seta, perle, spugne.
"in inverno sopravvivono dentro un tutone di cotone,e hanno un gran rispetto per il culo di tutti gli animali, api comprese"

Crudisti
Mangiano soltanto cibo crudo, in particolare frutta e verdura.
"ovvero l'uomo preistorico è stato un gran pirla ad esaltarsi per la scoperta del fuoco"

Fruttariani
Mangiano il cibo vegetale che non comporta la morte della pianta, pertanto evitano in particolare tutte le radici, i tuberi e i bulbi. 
"aspettano che l'insalata muoia di vecchiaia, e che la frutta si suicidi con l'aiuto della forza di gravità" 

Oltre le ragioni etiche serie, che lungi da me condannare, ci sono le ragioni ecologiche, se mangi naturale, inquini meno, avveleni meno il mondo, non foraggi la cattiva industria alimentare, e potrai vivere in un mondo piu' pulito e bello!

Tutto questo in teoria, ma la pratica è ben altra cosa!

Avete mai provato a entrare in un negozio biologico?
Io si ed è una esperienza che vi consiglio di fare, senza dimenticarvi la carta di credito, perchè mangiar sano si puo' a patto che siate disposti a spendere ragguardevoli somme di denaro, e ad entrare a piedi nudi, se avete scarpe di pelle (potere salvarvi dicendo che sentire fortemente il bisogno del contatto con madre terra).

Se partecipate a una discussione con un vegano e state parlando di alimentazione ed ecologia, non azzardatevi, per nessuna ragione al mondo a pronunciare le seguenti frasi:

1.la causa maggiore del buco dell'ozono sono le scoregge delle sacre mucche.

2.Il mio pranzo sta cagando sulla tua cena.

Scherzi a parte, parlare di cibo è sempre una questione delicata, che mette in moto meccanismi mai semplici e, davvero stimo molto chi riesce a nutrirsi piu' di aria che di cibo senza impazzire, o far impazzire gli altri, dedicando gran parte delle sue energie a spiegare, spiegare e spiegare...

Intavolando discorsi che partono da un happy meal e finiscono inesorabilmente verso la sofferenza animale, l'imposizione dell'uomo sulla natura, si mangia male e si digerisce peggio!

Perchè anche gli onnivori, un cuore ce l'hanno, e meno crudele e sanguinario di quanto i vegetariani siano disposti a credere!

Non è banale conoscere cosa stiamo mangiando, da dove viene il cibo, chi lo cresce, è un modo per conoscere il territorio e noi stessi.
Trovo semmai banale che non se ne parli in termini reali.

I buoni propositi, il contadino sotto casa, l'orto fai da te, sono il corpo pulsante e spesso irraggiungibile della terra, il limite entro cui pochi eletti possono orbitare.

Se siete tra i fortunati, sono felice per voi,io sono un animale da supermercato, io mi limito a non illudermi a informarmi, a non credere nei miti e non rasentare l'estremismo e a piantare della rucola, regalandomi un insalata o due all'anno!

Consiglio:

se avete voglia di leggervi un mappazzone di 469 pagine fonti bibliografiche comprese,e ve la sentite di mangiar con la testa il titolo è:

Il dilemma dell'onnivoro di Michael Pollan

Probabilmente vi succederà di avere una crisi di coscienza alimentare, di voler andare a vivere in campagna, di voler correggere le vostre abitudini...ma dura poco, tranquille, tornerete a mangiare le solite schifezze, per tutti gli altri...chapeau!

(se comprate l'edizione di Adelphi, non leggete la quarta copertina)

N.B: Nella remota possibilità che ci trovassimo, in un aereo che sta precipitando sulle Ande accertatevi che io sia morta morta e poi mangiatemi senza pietà!

Alle 7,30 del mattino il mondo non è ancora sveglio, le cipolle si!

Non so esattamente quando ho imparato a cucinare, nessuno me l'ha mai insegnato davvero, ho imparato per osmosi, credo, da tutte le donne della mia famiglia (che sono tante e cucinano divinamente).

Ho imparato guardando, ascoltando, con le mani occupate a scartare i cicci di riso scuri, una banale scusa di nonna per tenermi impegnata e recitarmi il rosario! 

Sgranavamo chicci spirituali, quelli del riso, santificati dal duro e paziente lavoro delle donne, e quelli della preghiera, che non fanno ridere mai,una litania credente la sua, annoiatissima la mia! 

Mia madre, mi ha regalato il primo libro di cucina, una manciata di anni fa, e essendo anche lei una cucinatrice a cappella, l'ha scelto, non serio come il cucchiaio d'argento ma piu' colorato e ridanciano, ma io, che ho un pessimo vizio, non leggo mai le ricette fino in fondo!

Mi faccio prendere dall'entusiasmo culinario!

Non parlo la lingua cuciniera, la trovo complicata , sofisticata  e unilaterale, impartisce ordini, e non da nessuna possibilità di compromessi.

Il mio modo di cucinare è il Compromesso per eccellenza, quindi non seguo la ricetta,  aggiungo, tolgo, in base all'istinto, scopro che funziona, e non so ripetere perchè presa dal gaudio cuciniero, non doso, raramente peso. Vincono il " piu' o meno", il "vai a occhio", "regolati tu"!

Insomma come Paganini, non ripeto, e me ne dispiace, perchè quando un piatto mi viene particolarmnte bene, so che non lo mangero' mai mai e poi mai piu' cosi', magari meglio, o peggio ma non esattamente così.

Da ieri, sono quasi certa di aver capito il motivo di così tanta superficialità. Non so gestire le emergenze, se succede qualcosa di imprevisto,  non trovo le soluzioni, perchè la ricetta non è la "mia"!

Ho in frigo le cipolle di tropea, comprate apposta perchè diventino marmellata. Cerco la ricetta, scelgo tra le tante, quelle con gli ingredienti piu' facili da reperire, mi impongo, ordine e metodo.

L'emergenza scatta intorno alle 7.35!

Non sottovalutate la parola emergenza, alle 7.35 del mattino dopo aver fatto colazione, avere sul fuoco mezzo chilo di cipolle che bollono immerse nelle zucchero e nel vino bianco, vi assicuro non è un buon modo per iniziare la giornata!

Ovviamente è successo perchè ho tagliato le cipolle e fatto tutto l'intruglio di zuccheri, vino e alloro, prima di leggere: riporre in frigo per circa 6 ore! 
Calcoli alla mano, avrei dovuto mettere il tegame a fuoco bassissimo circa alle tre del mattino...e voilà, presa e persa nel vortice culinario!

Ho trovato un compromesso, facendo riposare il composto, non per 6 ore ma per 9 ore e alle 7,35, armata di pazienza e conati...ho cominciato a far la marmellata. 

L'orario previsto per il completamento del composto, 8,30 sterilizzazione dei vasetti compresa!

Alle 8.15, dell'addensamento del composto, neanche l'ombra...

Alle 8,30 in ritardo sulla tabella di marcia, senza visibili cambiamenti, con lo stomaco sfarfugliante, dopo aver riletto almeno otto volte la ricetta, ho cominciato a lanciare S.O.S. su facebook...

Sul "TI PREGO SALVAMI" è squillato il telefono!

La regina, il top del top, l'allieva che ha superato la maestra (Parodi) la cugina a cui tutti vorrebbero scroccare almeno una cena a settimana ... ride delle mie disgrazie, mi dice che il "l'odore" si sente fino da lei, e con stupefacente preparazione a sangue freddo mi elenca tutta una serie di soluzioni...

Mi fido ciecamente, e cammino nervosamente per casa, non rispettando la seconda regola della mia ricetta "mescolare continuamente".

Sono impegnata nelle manovre di soccorso, che prevedono lo svuotamento della credenza per trovare  uno dei seguenti  rimedi: colla di pesce, buccia di mela, pectina (a cui si è arresa sua sorella dopo aver fatto uno sciroppo di fragole, che forse ancora adesso cerca di spacciare per marmellata) farina bianca , o maizena, di cui francamente ignoro l'esistenza! 

Trovo la colla di pesce e, la lecco pure per confermare alla cugina, che no, forse non è proprio insapore! (e lo sfarfugliamento di stomaco, peggiora).

Ci salutiamo con un "fammi sapere", mentre lei continua a ridere, e io continuo ad avere i conati!

Accade il miracolo!
Il composto nel frattempo si è raddensato, rugo un po' (miscelare non è nelle mie corde), e al raggiungimento della consistenza desiderata, spengo il fuoco. 

FIAT LUX!

Invaso, (non senza sentirmi invasata) chiudo, attendo che si raffreddi, metto al buio, e fieramente dico FATTO!

Leggo la parte finale della ricetta:
mettere un un luogo fresco e buio per almeno un mese 
(penso: Bene!)
se c'è muffa la sterilizzazione non è stata fatta correttamente (dico:male!)
buttare (urlo:Male, anzi Malissimo!)

Non resta che aspettare, nel frattempo il mondo si è svegliato, e anche i miei vicini che con ogni probabilità, si saranno svegliati parecchio male!

Alle 10.16 posto la foto, taggo la cugina, è il linguaggio universalente riconosciuto(oggi) per dire grazie. 
Per tutte le altre parole dolci, come ti voglio bene, non resta che assaggiare la marmellata insieme (scroccando i formaggi valtellinesi che solo lei sa dove trovare!)

Grazie Susy!

p.s questa ricetta è ripetibile, segue nota interessante!

nota interessante: di cucina ho letto parecchio vi suggerisco alcuni titoli (quelli che mi vengono in mente la mattina presto):

• Esatasi culinarie -Muriel Barbery-
• La felicità di far l'amore in cucina e viceversa -Irène Frain-
• Il club delle ricette segrete - Andrea Israel & Nancy Garfinkel-
• Zenzero e cannella - Sarah-Kate Lynch-
• Fragole e champagne  -Sarah-Kate Lynch-
• Vino patate e mele rosse - Joanne Harris-
• cinque quarti di arancia  -Joanne Harris-
• profumi giochi e cuori infranti _Joanne Harris- 

fondue slippers

Ok, noi italiani siamo creativi,tutti lo sanno, molti ci invidiano, i cinesi ci copiano (quando non lo facciamo tra di  noi!)

Facciamo di necessità virtu', trasformando la virtù in Design, e la necessità in prodigiosi giochi di prestigio, perchè non sempre quello che è utile ha un intuitivo modo per essere usato, guardiamo con sospetto e ammirazione l'aggeggio appena comprato, e cerchiamo con una certa ansia le istruzioni per l'uso. 

.... Sappiamo di aver comprato uno spremiagrumi, ma, al fatto che questo sia travestito da simpatico ragnetto, non tutti sono pronti, mentre Stark e Alessi, lo sono da molti, moltissimi anni.

(Per confermare questa affermazione, provate a regalare alla nonna il detto spremiagrumi, se finisce sulla mensola del salotto, sappiate che qualcosa non ha funzionato!)

Lo spremiagrumi che Stark ha disegnato per Alessi, è una delle prime cose che è ho traslocato nella casa dove abito adesso, seconda solo all'albero di natale (ho scoperto di essere una "alberista" leggendo Bevilacqua e ve ne raccontero'),lo amo con  rassegnazione per quello che è: un meraviglioso oggetto di Design, con cui non ho mai fatto una spremuta!

Con l'orologio da polso è andata meglio, è stato amore a prima vista finchè morte non ci separi. 
Si è rotto il cinturino e i signori zelanti della Fossil mi hanno proposto di cambiarmi, non solo il cinturino ma l'intero orologio, con un nuovo nuovissimo modello,il tutto a costo zero! 
(?!?!?)

E' un po' come convincere un bambino a cui è morto il pesce rosso, che "quello nuovo" è uguale! E' crudele!(possibile che Arnold e Abramo non ci abbiamo insegnato niente??)
 
Tutte queste considerazioni solo per aver visto su Repubblica delle foto, con annesso articolo, di un Designer giapponese;
Satsuki Ohata.

I giapponesi ci fregano nell'impatto intuitivo, e ci aggiungono anche una buona dose di effetto sorpresa, regalano al nostro ego  parecchie soddisfazioni!

All'italiano il fai da te, piace, ce l'ha nel Dna e loro lo sanno! 

Questo l'ultimo ritrovato per i vostri piedi!
giacchè ieri si parlava di scarpe,oltre che di carta)

Riporto parte dell'articolo ma sappiate che le paroline magiche: semplice e veloce, in primis, seguite dalla parola fondamentale per un designer ergonomica, sono usate usate a profusione per convincere voi, che state facendo un affare lavabile,ripiegabile e impermeabile. 

(fonte Repubblica del 30 05 2014)

      "Vestono il piede come un calzino, ma  sono pantofole create in Pvc"

L'idea è venuta al designer freelance giapponese Satsuki Ohata, che si è ispirato alla fonduta di formaggio. Costruirle è semplice e veloce, basta immergere il piede in una soluzione riscaldata e farlo raffreddare. Si crea così una pellicola di vinile sul calco del piede. Sono lavabili e ci si può sbizzarrire producendole di diverso colore e disegnandoci su. Le ''fondue slippers'' sono state presentate al Salone Satellite di Milano 2014"

Ed eccoci qui, davanti alla nuova frontiera del gradito sposalizio tra Design e hand made! 
Siete invitati al matrimonio, poi fatemi sapere come si è mangiato!

Io intanto ho fatto l'esame di coscienza e lo spremiagrumi lo ricomprerei altre diecimila volte!

Un'ultima considerazione: è fin troppo evidente che i giapponesi devono aver studiato anche una soluzione geniale per non far sudare i piedi, e forse al salone satellite di Milano del 2015 ci spiegheranno come non schizzare fuori dalle fondue slippers!

Ah già, Milano, nel 2015 sarà impegnata a nutrire il pianeta!

carta vs eBook ovvero Pamela vs Zalando

Amo i libri.
I libri veri, quelli di carta (per intenderci), nuovi, usati, stropicciati, consumati, rilegati in brossura o con le copertine rigide.
Mi piacciono tutti, anche quelli che hanno le orecchie e l'angolo a destra insalivato!
Non posso, ne voglio, combattere questa     debolezza, un libro per me è come un paio di scarpe per una donna "normale", un urletto di piacere ed è subito amore!



La differenza principale tra donna-scarpa e donna-libro, è che la prima si fa lusingare dall'impeto più che dalla necessità, la seconda lusinga se stessa, ed entrambe si complimentano per l'acquisto!

Parliamoci sinceramente, le scarpe, la maggior parte delle volte sono un acquisto compulsivo che, se sottovalutato ci porterà al non lamento stoico (stoico: Chi, o che, sopporta dolori e avversità con fermezza e impassibilità simili a quelle professate dai filosofi stoici: è stato veramente s., si è mostrata s.; si è comportato da s.; ha sopportato con s. fermezza il dolore!  fonte Treccani)

Fanno male e sono scomode, ma non possiamo permetterci di dirlo, figurarci ammetterlo,vogliamo essere belle, ci hanno insegnato "che se bella vuoi apparire, un po' devi soffrire"
La conseguenza la conosciamo bene: il(laudato si)Dott. Scholl's, dovrebbe ringraziarci, possibilmente regalandoci dei buoni per cuscinetti plantari.

Ma stavo parlando di carta, un libro, non è mai un acquisto compulsivo, e se anche lo fosse,(ditemi, quante volte vi siete fatte ingannare dai colori vivaci delle copertine?)ha sempre una seconda possibilità(non è il momento lo leggero' poi),una terza (lo regalo a qualcuno che lo saprà apprezzare) e nelle ipotesi più ardite lo potete bruciare e godervi il fuoco! 
(-libri da ardere- di Amélie Nothomb me l'ha insegnato)

Ieri mattina, mi sono negata tutte le possibilità, semplicemente con un click, è giunta l'ora dunque, di ammettere la mia responsabilità con una buona dose di colpe tutte giustificabili, (manco a dirlo!)

Facendo mea culpa, mea grandissima culpa...ho comprato un eBook!

seguono in ordine (affatto casuale):

l'ammissione di ignoranza: ho cristonato tutta mattina per dowloddare il programma giusto, semplicemente per poter leggere (la tenacia ha ripagato anche l'irriverenza verso buona parte dei santi del paradiso)

l'ammissione di colpevolezza con attenuante(non generica): non esiste copia cartacea

l'ammissione di responsabilità: l'ho letto, mi è piaciuto, molto, ma di soddisfazione sensoriale, neanche a parlarne.

l'ammissione di depravazione: sto cercando in tutti i modi di stampare l'eBook, e rendere materico il mio godimento fisico della lettura...

la presa di coscienza: non si puo'!

Ammissione punto e basta: merda!

la vita senza eBook è decisamente migliore!