Iceberg

Il video comincia con un lui e una lei che vanno a una festa.

Interno notte, ascensore, sempre lui e lei parlano, con davanti alla faccia un telefonino che li registra, lui non sa dove lei lo sta portando, dice solo "una festa in un posto stellato".
"Perché dici stellato? per fare la figa?!"

Io sarei già a posto così.

E invece, anche se so già come è andata a finire, voglio guardare.

La location stellata è un supermercato, la festa organizzata da lei e dalla mamma di lui.
A lui faranno la festa, oltre la festa!

Funziona che tutti possono prendere ciò che vogliono, parte la musica, partono i balli.

Si balla nel (e sul) reparto frutta e verdura.

Una bionda si fa sculacciare con un cespo di lattuga. 
Un'altra balla roteando una freschissima Iceberg.
Lei se ne sta comoda in un carrello con un finocchio sulla pancia, lui le chiede il perchè del finocchio e lei risponde sventolando, maliziosamente, manco a dirlo banane.
Le zucchine sono salve!

Bene, ma non benissimo.

Bene, fino a quando gli ospiti, non si fanno prendere la mano e comincia la gara dei carrelli tra le corsie, alcuni nel passaggio allungano la mano sugli scaffali e fanno cadere quello che c'è sopra, il top si raggiunge con il lancio di panettoni, calciando varie ed eventuali.

Male, e si raggiunge il malissimo.
 
Il web si indigna.
Al grido (che funziona sempre) c'è gente che muore di fame!

Interno notte, ascensore, mentre la festa impazza, lei in secondo piano, in silenzio con la faccia seria, e una tuta in latex che non aiuta a prenderla sul serio.
Lui chiede scusa, non era sua intenzione, lo "spreco di cibo" non va letto come ostentazione dell'opulenza, chi la vede così è un malizioso.
Dice, che chi l'ha interpretata così, dovrebbe non guardare Master Chef, perché anche lì, il cibo si butta.

E ha ragione, da vendere e che lo fa vendere, che nel caso specifico, non è un dettaglio trascurabile.

E vale, non solo a Master Chef ma anche nelle cucine delle case di ognuno di noi.
Buttiamo cibi, magari scaduti, magari dimenticati nel frigo, insalate tristi che non abbiamo più voglia di mangiare, magari mille magari.

E come le buttiamo?
Invitando gli amici più scemi che conosciamo!
Tutti in piedi!
Le buttiamo ballando sul tavolo apparecchiato, se possibile con i piatti cucinati e serviti caldi!
Potrebbe essere un modo per esorcizzare lo spreco, riciclando in allegria.

Non so voi, ma io una tuta da casa in latex rosso non ce l'ho.
Non so voi ma, io ogni tanto me la godo, anche senza un telefonino davanti alla faccia.
Non so voi, ma io quando faccio una cazzata, me la tengo per me.
Non so voi, ma io francamente prediligo i vecchi e rodati sistemi quando butto gli avanzi.
Avanzi ripeto a.v.a.n.z.i, capito?
Gli Avanzi, li butto in un sacchetto dell'umido sperando che tenga botta e non si decomponga almeno fino all'arrivo nella pattumiera.

Pago la Tari, (fanculo) e il conseguente servizio dell'operatore ecologico, e ogni tanto, come personalissimo atto di disobbedienza, butto i rifiuti nel sacchetto sbagliato, io mio compagno mi fa pagare pegno lavando i contenitori della mozzarella e io dico "In Africa c'è gente che muore di sete!" ma non mi faccio sculacciare con la lattuga, (ed è da ieri mi domando come mai non mi sia venuta mai in mente una cosa del genere) e non butto il sacchetto dalla finestra(perchè pago la Tari), e ne sarei tentata, perché appunto pago, io pago!

Sono una brutta, bruttissima persona!

Et voilà, eccovi servito il punto, io pago, e faccio il cazzo che mi pare.

Facile.
E sbagliato.

Ma appartiene a tutti, questa mania del io sono io.

Siam tutti bravini e a modino in pubblico, è quando siamo soli che i conti non tornano.

Il diritto all'oblio, lo posso decidere, la mia immagine non mi da da mangiare.

Per campare ci metto quello che sono capace di fare, non quello che mi piacerebbe fare.
Non è più tempo del piacere, ma del dovere, e questo fa incazzare, ci regala incertezza, e la nostra abbondante dose di merda  quotidiana.

Vorrei, la libertà mentale di poter andare in un supermercato, e non sentirmi in dovere di sistemare gli scaffali messi in disordine dal "io pago" di turno, perché mi dispiace per il commesso pagato un cazzo, che si sente dire che è lì e viene pagato per sistemare la maleducazione di tutti.

Vorrei, avere la libertà di rivedere quel video senza pensare ai poveri cristi, che stanotte, dopo la festa ha dovuto risistemare il casino lasciano dal "io sono io, e lo do in beneficenza"

Vorrei non si usasse la beneficenza per giustificare la deficienza. 

Perché poi, quelli che di cibo davvero non ne hanno, devono essere grati, e sorridere mangiando l'insalatina che ha schiaffeggiato il culo di una bionda alla festa di una candidata all'Ambrogino d'oro.

E devono, ringraziare e sorridere (ma non troppo, sennò fa brutto) perché il cibo non se lo sono guadagnati, ma mangiano lo stesso!

 

Ho fotografato una lampada

Interno giorno, di una casa sul mare

Due mesi fa ero ospite in una casa bellissima.

Come spesso accade quando sono in giro, porto con me una macchina fotografica istantanea.

Rimasta sola, nel salone  di quella casa, mi guardavo intorno, come si fa nei musei, leggendo didascalie non scritte. 
Immaginavo, raccontandomi i racconti che mi hanno raccontato.
Insomma, immaginavo e basta.

In cucina, una pentola con l'acqua che bolliva.
Nella stanza accanto, un padre e un figlio.
Nel negozio quattro piani più sotto, una donna a comprare un ingrediente dimenticato.
Sul terrazzo una tavola apparecchiata per cinque.
Anche l'attesa era invitata a pranzo quel giorno.

E nell'attesa, ho fotografato una lampada.

Mi sono avvicinata, ho scattato, è partito il flash, e la scatola magica ha sputato l'immagine.

Una macchina fotografica senza pretese, a differenza mia,  quando si tratta di scattare per ricordare.
La mia pretesa di cogliere i dettagli con una macchina del genere, in un giorno del genere, sapevo essere un azzardo, il fatto che la foto sia fuori fuoco, mi ricorderà l'azzardo e l'ultima volta in quella casa.

Va sempre così quando c'è da attendere che qualcosa si realizzi.

Realizzare è un verbo straordinariamente bello, o terribilmente brutto.

Quel giorno era terribile e basta.

Lo sapevamo tutti, non lo diceva nessuno.

E ho fotografato una lampada.

Il terribilmente brutto non merita, di sentirsi dire cheese.

E da quel genere di lampada, non escono desideri.

Ho strofinato la macchina fotografica, che ne ho realizzato uno, uno dei tre, per gli altri due non c'è nessun cristo che tenga, certe cose vanno lasciate andare.

Resta una brutta foto.
Resta una buona foto.

Al padre e al figlio immagino restino gli sguardi, e le bugie di serenità, che si ingoiano nei momenti in cui l'attesa è un ospite che vorresti cacciare a calci in culo fuori dalla porta.

Ho fotografato una lampada di un padre che se n'è andato, e questa volta se n'è andato per davvero.

Quella lampada non l'ho mai vista accesa, quel padre, è padre della persona che amo.

Quel padre la vita, l'ha regalata a me, senza prendersi la cura di incartarla.

Io e il suo regalo ci siamo portati via!

Avrei dovuto almeno ringraziare, ma ho atteso troppo.

E comunque, una stretta di mano in questo caso, non sarebbe bastata.
Per alcuni figli, i casi di farsela bastare, sono sempre.
 
C'è un cavo che passa dietro questa lampada, dalle forme femminili. 

Bellissime le forme femminili, come bellissimi sono gli occhi degli uomini che non sanno opporre resistenza al fascino.
Dannatamente stronza la bellezza, a tal punto che un uomo, a volte finisce per confondersi, inciampare, zoppicare e sventolare la resa incondizionata, in nome di un altro amore.

Accade mai, alcune volte, molte volte, definitiva volta.
 
Ho fotografato una lampada, con un interruttore nascosto.

Il dolore, come quel cavo, ce lo si lascia alle spalle, prima o poi.

Prima o poi si seguirà quel cavo, per cercare l'interruttore, e vedere se la luce funziona.

Prima o poi arriverà l'impulso che accende il perdono per un amore che ha rinunciato all'amore per te.

Non è un attendere, questo non lo è, la luce si accenderà all'improvviso.

D'altronde lo sai che va così, tutte le cose belle arrivano all'improvviso, e si lanciano tra le tue braccia.
Il conforto dell'abbraccio che darai a te stesso, amore mio ti permetterà di sentire la presenza nell'assenza.

E funziona, tanto che tu conosci un padre che non hai mai vissuto, anzi ne conosci due, uno mio e uno tuo, entrambi un pò nostri.
Del mio, ti restano i miei occhi, del tuo quel che resta, me lo racconterai.


Ho fotografato una lampada a Roma, due mesi fa.

Gustav Egon scusate, sanno bene quel che fanno e lo fanno da stronzi!

 



Gustave e Egon in arte Klimt e Schiele
(Pittori)
Morti entrambi 100 anni fa.
Audaci e scandalosi allora, come oggi.

Come oggi?!?!?! Eh? 

A Londra, si sfoggiano cappellini colorati e vestiti pastellati, e si sta abbottonati.
Nessuna Londinese usa le parigine (come quelle meravigliosamente raccontare dal buon Egon)?

Rosso, giammai!

In metropolitana, a Londra sui mezzi pubblici si legge "Scusate: abbiamo cent'anni ma siamo ancora troppo audaci"

Sta scritto su un cartoncino che copre corpi nudi, dipinti nudi, cent'anni fa!

Ovvio, e stronzo il trabocchetto.
Buon ritorno al medioevo Vs il nudo artistico e bla bla bla.

L'amministratore delegato dell'ente turistico, dice "Vogliamo mostrare alle persone quanto in anticipo sui tempi fossero questi grandi artisti di Vienna, e incoraggiare il pubblico a notare quanto poco aperte e moderne siano rimaste le nostre società"

Ahaaah!

Egregio Kettener, Signore, mi duole informarla che questo incoraggiamento, fu sempre.

Pare che Daniele il brachettone abbia disegnato una collezione di intimo per i Santi del Giudizio Universale, immagino che lei ne sia a conoscenza.
Del fatto che in una Chiesa di Roma ci sia una Santa illuminata dalla luce divina, nel pieno di un orgasmo di tutto rispetto, ne vogliamo parlare?

Cos'è? una questione di gusto?

Eppure nelle chiese si piangono i morti e si raccolgono soldi.

Eppure alle mostre davanti a una tela di Schiele nessuno si è mai calato le braghe, non in pubblico quantomeno.

Tuttalpiù un tocco di sindrome di Stendhal, per buon turbamento dei sensi, e a ognuno la sua tachicardia!

Sembra che non si possa dire che dio non c'è, sembra che ci si debba educare a sentirsi finti peccatori.
Ma perché?

Francamente, mi convince molto poco chi mi invita a riflettere sul poco modernismo della società.
Francamente, mi convince poco il non modernismo della società, se viene misurato ancora in pruriti.
Francamente, mi convince poco chi invita al pudore e usa una sottigliezza meschina.
 
Mi convincerebbe se al posto di coprire un uccello, si coprissero le teste che ragionano con quello, per far cassa.

Ma no, non si fa, e di certo non si fa nel nome del progresso che regredisce sempre in una forma infantile del "non si fa" che poi ci  veste di vergogna pericolosa.

Astuzia di un buon ufficio di comunicazione, i laureati dovranno pur lavorare no?!

 
Signor Kettener, Signore, le do una buona notizia, Gustave e Egon sono pezzi forti, che non hanno bisogno di pubblicità ne tanto meno di chiedere scusa!

Quello che abbiamo bisogno tutti, invece è di non sentirci guardoni andandoli a guardare, perché ce lo suggerite voi!

Diamine, la stellina nera a coprire la pudenda?
Dovremmo appiccicarcela in fronte, chiudere il settimo chakra e rinchiudere Kettener, e tutti i brachettoni in una torre alta, altissima, e ingoiare la chiave, possibilmente senza cagarla!

Dar voce a due artisti per fargli chiedere scusa dell'audacia? 

Guardare la bellezza fa esplodere il cuore, far cadere il velo della mediocrità vestita a modino, arrossendo davanti a Egon e Gustave è un omaggio ai tormenti che loro, hanno dipinto per me, non ammetterlo sarebbe presuntuoso e sciocco.

Dargli voce per fargli chiedere scusa è un azzardo fintamente pornografico da stronzi!

Almeno quanto un adulto che nasconde le nudità a un bambino.
Nessuno bimbo accorge di essere nudo, bello o brutto finché qualcuno non glielo dice.
Nessun adulto sa più ascoltare il bambino bello o brutto che gli è rimasto incastrato dentro, che gli dice quanto bello sarebbe un mondo senza ipocrisia.

 “Bisogna sempre essere ubriachi. Tutto qui: è l’unico problema. Per non sentire l’orribile fardello del Tempo che vi spezza la schiena e vi piega a terra, dovete ubriacarvi senza tregua.

Io mi ubriaco brindando a Charles, Gustave e Egon, in alto i calici colmi di bellezza, Signor Kettener Signore, i calici, in alto solo i c.a.l.i.c.i!

Chiedo scusa se con audacia le ho fatto notare che le dimensioni contano, solo quando non si conta un cazzo.
Mi comprenderà, vivo in una società terribilmente moderna, dove il valere degli esseri umani si paga cash e gli artisti si autodistruggono per non pagare pegno.


Audacemente sua!


 

oggi che mi van di traverso le parole...

Le parole volano, gli scritti rimangono.

Questo da quando Caio (Tito) non un Tizio qualunque in Senato (quello Romano), invitava alla prudenza nello scrivere e rivendicava in un certo senso il "per sempre", del non parlato. 

E facciamoci due risate, per non aver (ancora) capito un cazzo.

Giocando, mi immagino il buon Caio, connesso a milioni di Tizi, in un anno del poi, dove tutto si scrive, e nulla si dice più.

O meglio oggi, adesso, e subito.

E facciamo a chi la pensa, e a dio piacendo, la scrive meglio?
Manco per niente, per far questo si scomodano le grandi menti, l'hanno detto meglio di noi, perché mai sforzarsi?

Qualcosa sulla non violenza ce l'abbiamo?
Gandhi, come vi pare?

91300 risultati in 0,47 secondi, immagini comprese.
 

Ho il sospetto che se Wikipedia chiudesse i battenti, saremmo fottuti, tutti, io in primis, che porto la bandiera del porcatroia se scrivi pensa e rischia mettendoci del tuo, perché la tua forza o la debolezza di ciò che sei, non finisce con il punto alla fine della frase punto

Sono una rompi coglioni, nata e pasciuta dai miei insegnanti, che tagliavano con le forbici i miei temi e mi insegnavano fare i collage del mio pensare.
In un tema sulla bellezza, ho citato parola per parola un critico d'arte, risultato un quattro.
Secondo l'insegnante avevo copiato.
Aveva ragione, e me lo ha dimostrato quando io, per difendere le mie ragioni ho recitato (a memoria, e beata sia la gioventù) dieci pagine di un libro folle, dal mio palcoscenico immaturo, fino allo sfinimento, virgole, punti e a capo compresi, lei mi ha lasciato finire, e poi mi ha detto, "ok, bene, ma cosa c'è di tuo?"

Ecco qui, eccolo qui!

Questo ricordo è tornato prepotente e comico questa mattina, e torna spesso.

Torna, quando mi incarognisco per una parola usata a mio parere male, torna quando non mi regalo il tempo di pensare, e quando ho bisogno di incazzarmi, e vi giuro che ci metto tre secondi quando leggo alcune cose.
E ne sono ben cosciente, e niente non ce la faccio, non taccio e scrivo.

Perché diavolo, faccio fatica a scrivere, ne faccio davvero tanta, in ragione del fatto che chi scrive, ha delle responsabilità sempre, io me le assumo anche quando chi mi legge, trova degli errori e me li fa notare, e spesso purtroppo, si ferma lì. 
Gli errori, ci sono e sono tanti, spesso dettati dal divertimento di inseguire una cosa, che non so dove mi porterà, corro, inciampo e non smetto di inseguire la curiosità del non sapere come andrà a finire.
All'arrivo, ho il fiato corto, e sono stanca, scrivere stanca!
Quando scrivo, sono nuda, a volte mi piaccio a volte mi faccio paura, spegnere la luce consola la mia timidezza, la luce accesa non mi da scampo.
La penombra invece non lascia dubbi, la vecchia e trita storia del vedo e non vedo, quando si scrive non vale!

Quello che non vedo mi tradisce, quello che vedo, non è ciò che è, quello che sento sono io.

Tanto vale, fare i conti con i propri difetti, e mettere il sentire nero su bianco per non dimenticarlo.

Sia luce, e vada come deve!

Le imperfezioni sono quelle del tempo in cui vivo, la perfezione la lascio a chi si vuole illudere.

Perché cazzo, io devo fare i conti con me, e con il bel mondo in cui voglio vivere.

E' faticoso, dico davvero!

Sarebbe più facile dire due parole e finirla lì, o meglio ancora, lasciar scorrere e tacere.
E magari, raccontarla, a distanza di tempo con le convenienze delle circostanze!

Ma ho una brutta notizia, io così, non funziono! 

Quindi abbiatemi in gloria, portate pazienza, sono strafalcionata di mio, è l'unico modo che conosco per non prendermi troppo seriamente e restare immortale finché vivrò!

Questi sono i miei cinquantacinque minuti, oggi.

Nà lavàda, nà sùgàda, la par n'anca duperàda

Ogni mattina dall'altra parte del globo, quando sorge il sole un ricercatore si sveglia e sa che dovrà correre ad inventare qualcosa, per un improbabile lettore o morirà di fame.
Ogni mattina in Italia non importa che tu sia in accordo con il ricercatore, l'importante è che tu cominci a leggere l'improbabile, a non capire un cazzo e dire la tua!

Le notizie di questa mattina sono due.

La prima: Secondo una ricerca scientifica dell'Università del blablabla un uomo raggiunge la maturità a 54 anni. 
E io avrei pagato per assistere ai test di conferma di questi studi.
Cos'è a 40 anni infilano il mattoncino tondo nel quadrato?! 
Va là che Leonardo, ci ha fatto il suo logo aziendale da illo tempore, mettendoci, tra parentesi, una figura mitologica al centro della scena, l'uomo libellulato con cazzone.

Valore 1€.

La seconda: Di queste monete ne servono ottanta per andare a Torino, a giocare con le bambole.
Il fatto che le prenotazioni siano sold out fino ad ottobre, ma si dice novembre (per capodanno lasciare ogni speranza o voi che non entrerete mai) immagino sia, la conferma dello studione scientifico circa la maturità dell'uomo.

Dunque fino a 54 anni, i maschi Italici (dopo quello Spagnoli e Russi) possono tranquillamente giocare mezz'ora con le bambole. 
E non solo!
Possono anche indicare al personale di servizio, in che posizione desiderano trovare il materiale termoplastico,  pieghevole e snodabile.

Bambole appunto, e già che ci siamo, cari maschi addioalfa, sappiate che le bambole non si possono smontare per vedere cosa c'è dentro, pena, una multa da 50 monetine.

Smontandole, l'unica anima che troverete ve lo dico, sarà in acciaio, pena molta, pene tutto vostro.

Al momento della prenotazione, potrete anche scegliere le dimensioni delle tette di Kate, Ilary, Molly, Eva, Arisa, Naomi, Bianca e Alessandro, ecco, lui le tette non le ha , ma dispone della variante 13/18 cm (previa prenotazione), per buona pace di tutti e tutte.

Infine, se il gioco vi è piaciuto, potrete comprare la vostra bambola, scegliendo le misure (tette, vita, fianchi), l'altezza, il peso e le "prestazioni". 
Prezzo dai 700 ai 2mila dollari.

Se non siete pretenziosi, con 10 mancati ingressi, il bordello ve lo fate a casa, evitando doverosi accrediti on line e probabili sputtanamenti.

Vi avviso le bambole non sono sgonfiabili, quindi, prima dell'acquisto pensate bene a cosa dire quando la mamma, vi piomberà in casa per una visita a sorpresa!

Sempre che non vogliate tumulare la vostra bella nell'armadio, ed avere finalmente il vostro scheletro tutto acciaio e lingerie.

Se invece a farvi visita, sarà la vostra compagna, il "non è come pensi", dovrebbe funzionare, perché realizzare lucidamente l'accaduto in un caso del genere, credo non sia proprio quel che si dice, immediato.
Dopo iniziale attimo di stordimento, ricordatevi di citare lo studione dell'università blablabla, se siete fuori tempo massimo e avete superato i 54 anni, fatela ridere, anzi tranquillizzatevi perché fa già ridere così, l'ironia vi salverà, se la vostra compagna (quella che respira) ne ha ricevuta in dote da madre natura.
 
Riassumendo, da oggi a Torino c'è un bordello nato dalla collaborazione tra una società catalana e un franchising torinese che offre una vasta gamma di servizi e si adatta alle esigenze dei clienti in uno spazio ludico-sessuale totalmente sicuro e completamente legale.

Assicurano i soci.

Legale, chiaro, facile, pulito. 

Ma io, una domanda ce l'avrei, vada per "la vasta gamma di servizi" ma ...  il bidet?! chi glielo fa il bidet?

Tira più un pelo di topo che un carro di Ernest

Ieri mattina il topo, si è svegliato morto.
Stamattina io, mi son svegliata viva, un po' acciaccata dai colpi presi, ma viva.
E' andata veramente peggio al topo?
Non sono stata picchiata, alla mia emotività, se può esser di conforto i lividi li ho fatti  tutti da sola, Come spesso accade quando scrivo, beh ieri l'incontro di pugilato mi ha visto per una volta spettatrice.
E no, non sono la gnocca che regge il n. del round in corso, sono quella che ha suonato il gong,  pessima idea, ero così fiduciosa, accidenti a me che mi ostino a credere negli unicorni!

Echecazzo, ho 42 anni, era ora che mi svegliassero!

Adesso scrivo, con un antiemorragico accanto, sia mai che venga bene!

"Non c’è niente di speciale nella scrittura. 
Devi solo sederti davanti alla macchina da scrivere e metterti a sanguinare."

Caro Ernest (Hemingway), se solo ieri ti avessi dato retta, e invece no, io faccio sempre il cazzo che mi pare, perché son convinta che scrivere, a me serve per rimettere in ordine il mondo.

Scrivere mi cura da me stessa, quello che devo imparare è non aver la convinzione o la pretesa che  possa creare condivisione, non funziona più cosi, pare.

Ernest, il mondo che è stato tuo e adesso è nostro, non siamo più capaci di raccontarlo su un foglio di carta.
Non abbiamo più il senso del sano possesso di noi, delle nostre idee delle nostre parole.
Siamo egocentrici, al punto tale da condividere tutto a una velocità che non sta dietro al nostro pensiero.
Non ci concediamo il tempo di pensare e aggiustare le parole prima di scriverle.
Scriviamo e basta, pubblichiamo e basta. Ci incazziamo e basta.

Il basta definitivo, non arriva mai!

Non so perché, ma quella parola che dovremmo sentire comune ci divide.


Ho sanguinato molto ieri, per poco più di cinque righe, in cui, pensa, parlavo di un animale pensando di scrivere a persone.

Il risultato è stato, morti i neuroni, miei, del topo, di tutti.

E' stata una strage di parole, usate male, pensate peggio o non pensate affatto.
Ma perché ci si ferisce così, perché facciamo sanguinare l'emotività degli altri e la nostra?
Che senso ha?!?
Dovremmo curarlo, quel malanno che fa parte di noi e che ci ostiniamo a cercare tutti i giorni, dando colpa a tutti e tirando in ballo la qualunque, ma mai noi stessi.

Basterebbe credere in se stessi prima di scrivere
Basterebbe dubitare nel rileggersi.

L'emorragia emotiva, andrebbe curata, prima di restarci sotto, se un topo morto in centro città basta a scatenare la follia collettiva, come è bastato ieri.

Ernest, riguardaci!


http://www.seietrenta.com/2018/07/26/topo-morto-in-centro-i-social-si-scatenano-ma-il-problema-derattizzazione-resta/

Le manuali, istruzioni per l'uso

La mia famiglia in fatto di outfit funziona così, ognuno si veste in separata sede, poi ci si trova e partono gli acquisti globalizzati.
Belli i tuoi pantaloni! ed è subito corri in negozio e comprane altri due!

Così ho fatto stamattina.

Prima di rientrare a casa, mi son fermata dal benzinaio, e una Signora, con piglio deciso, ha marciato verso la benzinaia "alla fine mi ha dato ragione!!"

Discutono di ragazzini, poco più che decenni, e poi rivolgendosi verso di me, "tu non ne hai idea, non ci sei dentro, non immagini neanche..."

Ok ci siamo, anzi ci ri-siamo per la miliardesima volta al quadrato, ma perché?! perché le mie ovaie devono essere argomento di conversazione, tra l'altro con almeno una persona sconosciuta?
Ho accumulato un catalogo talmente vasto di risposte, che stamattina mi gioco quella del "non so cosa sia successo, ma suppongo di essere fortunata a non esserci dentro, né sopra, né sotto, né tutt'intorno, giusto?!"
 
La signora, mi punta il dito dritto sul naso, come una diligente maestrina e dice al mio naso e a me:
"Signora mia, all'oratorio fanno le manuali per 5€"

(...) non capisco, o non voglio capire, ed il vero motivo è MA PERCHé LO STAI DICENDO A ME?!

Ti ho forse dato l'impressione che mi importi qualcosa di quello che succede all' oratorio, tra ragazzini poco più che decenni?

E' vero, con la benzinaia, si parla di figli (i suoi) e mi dice sempre, tu non puoi capire.
Dopo l'ennesima disgrazialamentosa raccontata da una madre sull' orlo di un cedimento strutturale, le ho detto, che ha ragione il fatto di non averne avuti, di figli, mi rende immune dalle catastrofi, partendo da  quelle colicose non dormienti, e a seguire tutte le altre.

Giuro mi prendo la responsabilità di capire, perché non sono stata ad ascoltare il respiro di un figlio, di non avergli pulito il culo e tutti i bla bla bla, nel frattempo ero occupata a ballare sui cubi delle discoteche di mezza Italia, è questo che le mamme pensano (banalizzando certo) di quelle che mamme non sono. Quasi mai altro, bella vita eh?!

Credo che sia stata colpa della mia faccia, tra il sorpreso (perché lo dici puntando il dito al mio naso?) Le manuali (perché di LE manuali?!?) ad aver convinto una delle due signore, a mimare il gesto.
Ok si parla di "erotismo", a pagamento tra ragazzine e ragazzini (dell'oratorio), e oratorio per la Signora pare essere un'aggravante, non di poco conto! 

Che contributo alla discussione posso portare io, che non sono madre, a questa discussione, per di più mimata, cosa volete che vi dica?!

Io, non ci sono manco mai stata all'oratorio, poche volte ci ho messo piede, e una di quelle poche, mi è stato mostrato un giornalino porno! E ve lo dico, non l'ho presa benissimo.
Essere inseguita di corsa, da un cazzone stampato nel  paginone centrale, per tutto il campetto mi ha fatto venire una crisi asmatica di non poco conto signori e signore.
Ma sono sopravvissuta, da allora mai più senza Ventolin, e nessuno dei miei amici a quanto ne so ha perso la vista!

"Perché ai nostri tempi non esisteva internet!" mi dice!?
Si ma i porno giravano lo stesso, e permettetemi di pensare che quei giornalini, i ragazzini li trovavano a casa, non credo li comprassero in edicola.

E dunque dove la differenza?!

"Si fanno pagare 5€ per una manuale! Lei non ha ideaaaa!"
Beh adesso Signora le idee me le ha chiarite, però dall'alto della mia NON esperienza, mi permetto di dirle, che ha puntato il dito dritto verso il mio naso, per raccontarmi una storia discutibile se vuole, ma non sconvolgente.

In fondo si tratta di ragazzini, che stanno conoscendo il funzionamento del loro corpo.

Ai tempi miei, ognuno faceva da sé più spesso che non, perché ci hanno educato alla vergogna.

Quello che fanno questo ragazzini, è tristarello certo (e lo impareranno) ma non fanno altro che fare quello che la natura li ha programmati a fare!
E non c'è modo di proteggerli da questa cosa, seguono l'istinto, che si è andato esacerbando e incattivendo, da quando gli si punta il dito contro il naso, e non gli si accarezza la coscienza!
E mi creda, è dalla storia della ciecità in poi che va avanti sta solfa, se non altro per verificare la veridicità delle affeRmazioni idiote e adulte, e mi creda gli adulti alla fine non sono stati presi sul serio, dai ragazzini, ed è questo che dovrebbe preoccuparla, temo!

Signora mia, anziché "la manuale" cominciamo a chiamare le cose con il loro nome, cominciamo a non vendergli idee da presbiterio, date per buone a prescindere, cominciamo a fregarcene di quello che pensa la gente!

...e la Signora non molla!

"Se io fossi la mamma di quella ragazzina, mi sentirei male!"

Certo, e sa perché? 

Fare i conti con i propri sensi di colpa in generale, e quelli genitoriali, lei mi insegna oggi e dura Signora, davvero dura.

Ma essere genitori, è il mestiere da cui se ne esce vivi, solo quando i figli avranno figli!

E succederà, prima o poi, che quel ragazzino che oggi paga 5€  per una mano, di cui non vede la faccia, si renderà conto (presto, tardi ma spero non mai) che è meglio una mano sul cuore, a cui sta attaccato un braccio, una spalla, un collo e un viso.

La ragazzina, si accorgerà che non è solo una mano, e che il suo essere donna, sarà un piacere, prima che un dovere!

Insieme impareranno a percorrere quelle curve, e si godranno finalmente il viaggio!
Lasci che imparino, lasciamoci insegnare!



Quantomeno impariamo il talento del problem solving dei giovani di oggi.
"se dio avesse voluto impedirci la masturbazione, ci avrebbe fatto le braccia più corte." -George Carling-

Idea e organizzazione eccellente, discutibile il metodo!

Gabbia chiama gabbia chiama gabbia chiama gabbia

Quello che state guardando è un bimbo che attende tranquillamente di giocare a un Videogame!
Anzi, no, non lo state guardando perché le foto si fanno per ricordare i momenti belli, e questa foto mi ricorda solo che, l'altra parte del mondo è terribilmente brutta!

(Ma la foto, la conoscete bene, perché la stampa, le cose brutte le diffonde bene! Non fate finta di non averla vista!)

"Giocare tranquillamente a un Videogame!"
Questo è quello che dice, una collaboratrice di Donald Trump.
Intervistata dall'Italica RaiNews.

Il confine è quello Messicano, il bambino figlio di immigrati, gli immigrati adulti separati dai proprio figli.


Fine della questione!


Genitori state sereni, non avete di che preoccuparvi, ai vostri bambini sarà fornito un servizio di intrattenimento, TV, Videogame e mancanze eterne.

No, non puoi andare nemmeno con la zia! 
Devi restare insieme agli altri, il vantaggio è che nessun adulto ti dirà di spegnere la TV  o ti farà smettere di giocare.
Contento?
Lo svantaggio è che tu, di giocare avrai voglia, fino a che non calerà il buio.
Poi avrai voglia delle mani di tua madre.

Donald???
Arrivati a questo punto che si fa?!

Quando avrai una ciurma di ragazzini urlanti, che non riescono a dormire che farai, che indicazioni hai dato a tal proposito?

Confida, te lo do per certo, questi figli di migranti,  si stancheranno, presto o tardi il pianto sfinisce anche alle bombe di energia, come possono esserlo, tutti i bambini.

Conta su questo il Signor Trump, Signore!

Io confido che anche tuo figlio, prima o poi si stanchi di un padre, buono solo per l'America.

Non che, in Italia noi si sia messi meglio.
Ma qui e ad oggi, ci fanno scegliere tra migranti e rom, distinguiamo le etnie ma ce ne fottiamo dell'età anagrafica.
Per ora! 
Abbiamo ancora coscienza della famiglia, come gente che sta insieme magari ad minchiam, a caso, per scelta, per dovere o per millemilioni di ragioni, lasciamo che stia insieme, o che scelga dividersi.
Per ora, almeno!

Giorni fa, l'Espresso (non caffè ma giornale) mi ha invitato a riflettere e scegliere, chi era l'uomo e chi no.
La scelta era tra due, nel gioco, io persevero!

Giochiamo Donald? Senza Videogame, inventiamoci un gioco! 

Si o No, seguiamo la traccia, uomini o non.

Per me, e per quel che poco conta, tu, sei un no.
Sei un no, come uomo, come presidente, come marito, ma sopratutto sei un NO come padre.


Non lo sai, eppure gli sbadigli di tuo figlio quando sei stato eletto presidente, un suggerimento, lo sono stati! 
Tu, li hai visti?
I tuoi dubbi e i suoi sbadigli, dico, li hai visti?!?!?
Permettimi di dubitare. 
Permettimi di pensarti cinico.

Hai perso! 
Tu il gioco e iO le speranze, finite nel cesso insieme allo stronzo che sei!

Il mio futuro, quello che tu fai piangere adesso, sarà un domani fatto di rabbia, che si riprenderà quello che non ha avuto.

Sono rare le Liliane, troppi i Donald.

E lo dico, mischiando, le carte e le razze, perché io vivo sul pianeta terra, tutto!

Teniamone conto, e speriamo di ammalarci di dimenticanza, speriamo di essere anziani rincoglioniti davvero, quando ci porteranno in casa di riposo, non una parola, NON UNA!

Gabbia chiama gabbia!