Homme.. Mystere!

Allora (...)

Io che già faccio fatica a dividere i calzini e accoppiarli più o meno felicemente, quando escono dalla lavatrice, sono preoccupata.

Immagino già furiose e meschine litigate sul finir della centrifuga.

"Quel perizoma è mio!!"
"Il reggiseno imbottito? ma non lo vedi che è tuo, fino a prova contraria sono io, che porto le tette (vere) in questa casa!" 
"Stai per caso insinuando che sei tu a portare i pantaloni?!, certo ma non hai ancora capito che il fiocchetto va sul davanti e che i bottoncini sono finti, e che il buco per far pipì non c'è, le devi spostare ste mutande?! ma come te lo devo spiegare?!?!"

L'affare uomo-donna è già abbastanza complicato,  gli incastri tra desideri maschili e elucubrazioni squisita-mente femminili impegnano maschi e femmine da sempre!

Possiamo permetterci di strapparci di mano pizzi e merletti, al posto di strapparci dal cuore le emozioni?

Pare di si! 

Lo dice l'azienda australiana Homme Mystere.

Ci dice che dobbiamo giocare di più, e consiglia all'uomo di stupire la propria compagna, e lo dicono con entusiasmo!

"La nostra lingerie maschile è un’autentica rivoluzione. Ora i nostri clienti non sono più costretti ad andare in negozi frequentati quasi esclusivamente da donne. Inoltre, la parola mystere vuole evocare i preziosismi e gli esotismi delle linee femminili, mentre la parola homme definisce chiaramente a chi si rivolge il nostro prodotto: gli uomini."

Ah, sullo stupore eSotico non dubito, sono già stupita al solo pensarlo, semmai frano su quella S, che di trasformarsi in R, non  ne vuole proprio sapere, fortuna che c'è la parola Homme, che mi riacchiappa al volo.

Sono certa che non troverò mai il mio compagno che mangia cereali con addosso le mie mutande di pizzo, perché le sue stanno centrifugando in lavatrice.
E, ne sono certa perché dubito saprebbe riconoscere il davanti dal dietro, salvo provare a indossarle per scoprire le ovvie conseguenze di fastidiose pendenze non previste, e contenzioni di dubbio successo.

Insomma non è il tipo da pensare "e se mi succede qualcosa che figura di merda ci faccio con il medico del pronto soccorso?"

A differenza mia, che se morissi schiacciata sotto un tir in autostrada, morirei, si sfracellata, ma elegante e con l'intimo abbinato.

Ecco, questa è una delle differenze tra uomo etero- donna etero!

A questo Homme Mystere, avrà pensato?

Ve lo immaginate un uomo stropicciato dal sonno che cerca di abbinare il perizoma azzurro con le rucher al reggiseno giusto?

E prima, vi immaginate la fatica che farete a spiegargli cosa diavolo sono le ruches?!?! e che non vanno indossate mai e poi mai con qualcosa di troppo aderente che senno' si vedono e fanno l'effetto "imbottitura fatta di carta igienica"

Noi donne combattiamo con questo strazio dal compimento dei 15 anni.
E, un po' per emulazione tra noi e la nostra mamma, un po' per quella frivolezza che ad un tratto ci coglie alla fine ce la facciamo a capire cosa e come si fa, per poi arrivare al "stasera si fa!"

Cosa cazzo combini Homme Mystere!?!?

Vuoi davvero che il complesso di Edipo torni a farsi sentire prepotentemente nel maschio moderno?!
E il fatto che le donne soffrano della sindrome del perenne confronto? 

No, dico!!!!

Abbiamo imparato a tacere sul "mia madre lo cucina meglio" ma sono certa che mai potremmo imparare a tacere se il nostro uomo ci dicesse che il C-String  si indossa con la guepiere, perché l'ha visto a Belen.

Ebbene sì, c'è anche la versione maschile del C-String, e costa € 18.39! (per un preservativo di pizzo?!?!)
Come diavolo faccia a star calzato? Mystere!!!
Provate a chiederlo, cliccando sul pulsante contatti, o se siete pronti a mettervi in gioco sul pulsante shipping.

Finalmente possiamo mettere il scena, cappuccetto rosso e il lupo cattivo.

E il lupo cattivo, questa volta lo facciamo noi donne, risparmiando, tra l'altro sulla ceretta, perché Homme Mystere insegna che pelo e pizzo si abbinano perfettamente!